不安と恐怖から人をディスってんのか?
この前友人たちとヴィパッサナー瞑想の話してて、
私は結構きつい体験だったから、本当にきつかったー的な話をしてたら
Aちゃんが「私の友人は幸せだったと言ってたよー。
もう5日も経ってしまった。あと5日しか残ってないのか〜」
みたいな感じだったらしいよ、と。
えー!!エーーーエーまじ信じらんない!
私なんて、2日目からもう帰りたくて、帰れなくて、何も言えなくて夏!状態だったんだぞ。10日目とかめっちゃ嬉しかったんだぞ!いやもう9日目の午後くらいから、心の中でフェスティバル状態だったんだぞー!
と思ったけど、次の瞬間、そのAちゃんの友人に比べてすごく下劣なまだまだ半人前の
つまんない人間なんだってことが露呈しちゃったような感じで、とってもプライドが傷ついてしまって、
「その子かなり病んでんのかな?逆に」とか言ってしまった。
他の子も、どういうわけか私と同意見だったらしく(心の中も同じだったのかも、あるいは私に同情してくれたのか?)
その「その子かなり病んでいるんじゃないか」発言を支持した感じの雰囲気になった。
私
え、その友達どういう感じの子なの?
Aちゃん
すごくバランスが取れてて、キラキラしたオーラがあって、落ち着いた子だよ〜。
(私の心の声)
あー病んでるんじゃなくてキラキラして見えるのか、Aちゃんには。
そういう風に見えるAちゃんも問題だなそれは…。
ってそこまで思って、あ、ヤベー!!!ヤベーだろ私、それは!ってなった。
自分に理解できない人の話、全否定してるやん。自分が惨めになるのが怖いからって
劣等感抱くのが怖いからって、全否定して超disりまくりやん!
どこまでdisれば気がすむんじゃって話。
で、もう一つ。
別の友人Bちゃんが、他の子に「Bちゃん仕事やめたし、ヴィパッサナー行かないの?」
ときかれ、どうしよっかな〜という話になった。
シャワーとかトイレとか宿舎のこととか聞かれたので、いろいろ答えてたら、
Bちゃん
あ、無理。私シャワーもっと時間かかる人だから。それは無理だわ。
…。
はあ〜!?あんなーヴィパッサナー舐めんなよ!シャワーとかトイレとかご飯とか
そんなもんの範疇超えとるんじゃ!そんな覚悟じゃ無理無理無理!!
なめとんのかオンドリャ〜!?
お主、そもそも行く気ないだろ!いけない理由探しとんのか あ?!
って一旦心で叫んだ後に、ゼーハゼーハー息ととのえて
私
あ、でもシャワーの時間とか気にしなくていいと思うよ。だってさ文句言いたくても喋っちゃいけないんだから、文句言われることもないしね。(←いじわるです。はい)
Bちゃん
そっか!逆にね!(何が逆なのか)
え、じゃあベッドとかは?(延々続く)
そう、この一連のやりとりでも私Bちゃんのことめっちゃ心の中でディスってた。
多分、こっちの方がdisり加減大きかった。半端なかった。
何でこんなにムカつく?これも恐怖とか不安なのか??
うーん謎。
敬愛するナリ心理学のナリくんは、批判やジャッジ(disり)は、自分の首を絞めるよ〜
好きなことできなくするよ〜、だから人や物事をジャッジするのやめようね〜と教えてくれる。
その通りだと思う。でもなかなか人をジャッジするのやめられない。
ジャッジしまくりだらけだもん。
やめれたら、やめたいけどさ。
だから、ジャッジする理由(なんでやめられないのか)探求しているんだけど、わかんない。なんとなく、恐怖とか不安があるとジャッジしちゃうなーということはつかめたけど、それだけでもなさそうだし。
なんか甘えてる人とか見てもジャッジしたくなるし。
①甘えている人間に脅かされているのか?
②それとも私も実は甘えたいのか?
③あるいは実は自分もそういう甘い人間だということに薄々(潜在的に)気がついていて、そんな自分が嫌いで蓋をしちゃってるんだろうか。
全部あるけど、
たぶん小さい時の何とかかんとかで、甘えている人(甘え上手の人)のせいで自分が犠牲になったー 的な妄想があるんだな。
だから反射的に甘い発言とか聞くと身構えんのかもしれない。
何れにしても、今めっちゃdisってるな私、て思ったら一旦とまってみよ。
たぶん不安とか恐怖とかを中心とした何かだから。
何かそっから学べることあるはずだからね。
毎日、とまってばっかりになるなー。きっと。